På begäran kommer här en topplista över Jesus allra bästa mirakel. Listan är subjektiv. Många kommer säkert att sakna exempelvis uppväckandet av Lasarus från det döda eller för all del återuppståndelsen, men det här handlar alltså om vilka mirakel jag gillar mest.
5. Vatten till vin
Det ultimata partytricket!
4. Fem bröd och två fiskar
Jag föreställer mig att det är typ gahkko och rökt sik och det vattnas i munnen. Mm! Kanske lägger man till och med siken på gahkkon, rullar ihop och äter. Eller så äter man dem var för sig, med mycket smör på gahkkon och siken med fingrarna från en pinne. Hur som helst så ligger det där på ett bord och tar aldrig slut!
3. Jesus vs. Legion
I ena hörnet: Jesus, Guds son, obesegrad till och med av döden. I andra hörnet: Legion, de tusen demonerna från Gerasa, mannen som inte kan tyglas ens av kedjor. FIGHT!
2. "Ta din säng och gå"
Jesus genomför alla sina mirakler till synes ansträngningslöst men nästan inget mirakel framhäver hans totala coolness så mycket som det här. Om man ska hjälpa en förlamad man att bli bättre så är det absolut minsta man kan göra att be honom ställa sig upp. Det enda jag kan tänka mig som hade varit mer nonchalant hade varit att med en lätt nickning uppåt framföra samma uppmaning. När sedan mannen också reser sig upp återstår bara att grensla motorcykeln, kasta med håret och göra en snygg sorti i solnedgången.
1. Gå på vattnet
Prova själv. Se hur värdig du är när du plumsar i och blöter ner dina finaste chinos. Jesus, the big Kah09
å'8 Cowabunga!¨
Sigrid kände att hon hade något att tillägga. Vad jag ville säga var i alla fall att Jesus var den första surfaren. Okej att det inte längre är det coolaste att vara men tänk hur mycket han var före sin tid! Nästan 2000 år! Då är man definitivt en trendsetter. Det, plus att det ligger väldigt nära en superhjälteförmåga att kunna gå på vattnet (den ursprungliga Aqua Man) gör Jesus bästa mirakel!
2 kommentarer:
Överlag kan jag inte bestämma mig för om Jesus hos Markus är cool och den första antihjälten, eller mest lite störig. Han utför mirakel, och blir förbannad för att ingen fattar vem han är. Vi skänker lite lingo åt kidsen: Messiashemligheten kallas det. I vilket fall är jag själv rätt förtjust i när han får vinden att mojna. Han ligger i båten och sover, lärjungarna blir oroliga som fan för att det blåser upp, han säger åt vinden att ta det lugnt. Lite Lucky Luke, tänker jag mig. Eller olivträdet. Mest för att det är en så konstig historia att ta med, ur trossynpunkt, att man nästan blir tvungen att tro att den är sann (Pinsamhetskriteriet - Lingo #2).
Jaha, så kommer religionsvetaren och förstör den mysiga stämningen igen.
Skicka en kommentar